VAN DAMME:
¿Es hetero o lo disimula muy bien?

Por Dick Scorpio

En la más pura tradición Mimi Rogers (la malvada primera ex de Tom Cruise), una de las despechadas esposas de Jean Claude Van Damme (que nos la imaginamos megarubia platino, con uñas rojas en plan "que te araño" y vestidos imposibles tipo Paula Vázquez) confesó que pilló a su marido retozando en la cama con otro tío mientras se ponían hasta el culo (y nunca mejor dicho) de coca.

Mentira cochina o no, lo cierto es que todos nosotros soportamos nuestro devenir diario gracias a la esperanza de que algún día le dé por salir del armario.

Y es que, dejémonos de tonterías y de hipocresías, el verdadero icono (y mito erótico) gay de finales de siglo es Jean Claude Van Damme. Es más, tenemos pruebas de que tras su filmografía se encuentra una temible conspiración del famoso lobby queer de Hollywood para homosexualizar a la población.

Vamos a demostrarlo repasando la vida y milagros de Jean Claude Camille François Van Varenberg, el JuanCla pa los colegas del gimnasio.

(JuanCla y el Lobby (así, en mayúsculas) eran conscientes que no podían amariconizar a los heteros con tan sólo decirles "ey, que mola que te la meta un tío". No, a parte de soez, no colaría por demasiado evidente.

Debían hacerlo de una manera más subliminal, más sibilina. Ante esta misión Van Damme era el hombre adecuado: era un karateka musculoso. Nada que sospechar. Hetero hasta la médula. Pero tenía ciertas, digamos, particularidades que lo predisponían a tal misión.

Estudió ballet. Así de mariquita como suena. ¿De qué sino iba a espatarrarse tan a gusto en todas y cada una de sus películas? No ha podido reprimir su lado de bailarina, y en alguna película ha salido vestido tal cual fuese a salir a escena para interpretar "Giselle" (él, por supuesto, haría de Giselle) En "Doble Impacto", interpretó a dos hermanos gemelos: uno finolis y el otro más bien brutote. El finolis trabaja en un gimnasio de Los Ángeles, donde mallot marcapaquete en ristre, deja embobadas a todas las tías del gimnasio, incluso cuando le propina un patadón a un tipejo que se estaba burlando de su porte.

Además había protagonizado "Monaco Forever". No, no es el título del biopic de Alberto de Mónaco, sino la película erótica gay de JuanCla. Todo actor que se precie en Hollywood tiene un película secreta que no le interesa que salga a la luz, tipo Madonna, Brad Pitt o Kevin Costner. Van Damma no iba a ser menos. En ella interpreta a un karateka gay (?). Desconocemos en absoluto la trama, pero no nos importa, lo único que queremos ver es esa escena en la que Van Damme, dentro de un coche, se magrea el paquete para poner cachondo al conductor.

También estaba claro que debía enseñar carne. La sublimación del cuerpo masculino como lo más bello, lo poderoso, lo único, lo perfecto. Su ropa acompaña todos sus bultos como esos pantalones tres tallas más pequeñas que se pone y que se sube hasta los sobacos. Buenos para la salud de sus testículos no pueden ser, la verdad. Eso sí, el tío marca paquetón de muy mala manera. De ahí a imaginármelo en cualquier discoteca de San Francisco en los 80 con un pañuelo colgando del bolsillo trasero del pantalón sólo hay un paso.

Los temas de sus películas tenían que responder a todos los tópicos del cine porno gay: cárceles con presos sudorosos haciendo gimnasia en el patio, cowboys rollo Colt ("Inferno"), soldaditos cachondos ("Soldado Universal"), películas de lucha ("Kickboxer", "Lionheart. Libertad para luchar", "Contacto Sangriento"), películas de gemelos ("Doble impacto", "Replicant", "Al límite del riesgo"), una película de tíos bestias peludos ("Abominable", aún por estrenar, donde interpreta a un guardabosques que lucha contra el Bigfoot).

Vamos, que solo le faltó hacer "Double Team" con la locaza de la Dennis Rodman (que no, que por mucho que te casases con la travesti de la Carmen Electra sabemos que te gusta pintarte las uñas).

Que la misión haya dado sus frutos, no lo sabemos, pero que los menos exquisitos babeamos cuando le vemos levantar la pata es bien cierto...

¡Y dígamoslo ya! ¡Coño! A qué viene esa manía de enseñar tanto el culo?!

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