La noche de las
Pornstars vivientes
Por Dick Scorpio
 Pon que eres un cateto de algún pueblo perdido de Arkansas con el increíble poder de convertir tu miembro en 25 cms. de dura carne y con unos bíceps que en cualquier momento parecen que vayan a explotar y a saltarle un ojo a cualquiera.
Pues resulta que un día llenas tu mochila con tus pantalones vaqueros reconvertidos en shorts y con ese 'jockstrap' que todo el mundo tiene en su armario, le dices a tu madre 'Mum, I wanna be an artist', pegas un portazo en la granja y te largas a Los Ángeles para vivir de tu leche.
Lo que pueda pasar a partir de ahí es imprevisible: pueden acabar rascando tus entrañas del asfalto porque un loco borracho al volante no te vio cuando cruzabas las carretera, tu cabeza puede acabar siendo devorada por las ratas en un cubo de basura de Santa Monica o colgarte de la viga del psiquiátrico donde te ingresaron.
Y os preguntaréis: ¿pero este chico no iba a hacerse de oro enculando a todo lo que se moviese? Esa era la intención, la verdad...pero el mundo del porno tiene, por alguna extraña razón, un alto índice de muertes desagradables que hacen que te pienses muy mucho el convertirte en el nuevo Ken Ryker.
Lo que va a leer a partir de aquí, querido lector morbosillo, no es apto para personalidades fácilmente impresionables ni para todos aquellos que alguna vez se pajearon viendo como su estrella porno favorita descargaba su masculinidad sobre la cara de algún mozalbete con cara de éxtasis en plan María Teresa de Jesús.
El resto pasen y lean...eso sí, tengan un bolsa de papel a mano por si acaso...
¡NO, ÉL NO!
 Algo como esto debió de gritar al unísono la comunidad de mariquitas pornófilas internacional cuando se enteraron de que su macho favorito Ryan Idol había muerto.
Por lo visto estaba el bueno de Ryan con todos sus músculos y su cara de chulo en su apartamento asomado a la ventana pero no precisamente para tender la ropa y hablar a gritos un rato con su vecina Mari Puri sobre la operación de papada de la Campos.
Ropa es lo que no llevaba en su cuerpo, con la excepción de unos 'Calvin Klein' blancos y unas cuantas rayas de coca (ya sabemos lo viciosa que es ésta gentuza). Tras asegurarse de que por la calle no pasaba ningún candoroso escolar despistado susceptible de ser aplastado por su masa corporal, Ryan decidió poner fin a su carrera como 'fucker' y a su vida con un simple saltito desde su ventana hacia el duro pavimento del West Hollywood.
Vaya susto que se pegarían los vecinos...no siempre te encuentras a una estrella porno con la cabeza abierta en el suelo y chorreando masa encefálica mientras vas a comprar el pan...
Claro, eso si todo esto fuese cierto, porque todo ésta historia absurda sacada del peor guión de un telefilm de Kate Jackson y Parker Stevenson es uno de los miles de rumores que circulan por el mundillo del porno sobre la muerte de sus estrellas.
Gracias a Chi Chi LaRue que existe Internet para extender rumores tan jugosos...y para desmentirlos. De esta manera son tan comunes los comentarios de que algún actor porno está muerto y enterrado como los que afirman que se encontraron a ese mismo actor el otro día paseando a su Hasky Siberiano por el parque y que se quedo muy afectado cuando se enteró que ya le habían llevado una corona de flores a su tumba. Alguno de estos son:
 -Kevin Dean: los rumores han matado al chico del pollón de proporciones monstruosas por culpa de una sobredosis, por culpa del SIDA e incluso...atención...¡han dicho que se ha hecho una operación de cambio de sexo! (tengo una curiosidad ¿qué hicieron los cirujanos con lo que sobró?)
-El pobre de Chad Douglas ha sido víctima del SIDA (nuevamente) y encarcelado por algún oscuro crimen que desconocemos.
-Los rumores de la muerte de John Davenport, estrella de Catalina Video de los 80, aparecen y desaparecen de la red con la misma facilidad que este muchachote se liquidaba a sus rubiales potrillos.
-Pero el peor rumor de todos es el que se cierne sobre Michael Christopher...¡se ha casado con una tía y vive en las montañas con su mujer y sus cuatro (o cinco, dependiendo del rumor) hijos! Un rumor realmente desasosegante. Curiosamente éste mismo rumor también es asignado a otra estrella de los 80, Kip Noll.
-Si no se mueren de sobredosis ni se casan y se van a vivir a 'La casa de la pradera' es muy probable que acaben haciendo de 'escort' (vulgo chapero), profesión que si más no suelen practicar también mientras son estrellas activas del porno, o haciéndose peluqueros (!) como los fraudulentos hermanos Justin y Joe Cade...y digo fraudulentos porque ese rollo de los hermanos que follan entre ellos en el las películas suele ser una treta marketiniana, a excepción tal vez de alguna pareja de gemelos tipo los negritos hermanos Méndez.
Si a éstas alturas estás en tu casa sospechando que tu actor porno favorito está siendo pasto de los gusanos, espérate un momento antes de confeccionar en tu habitación gracias a tus habilidades con las manualidades (de las de corta y pega, no de las otras) un bonito altar dedicado a él con todas sus fotos que te has ido bajando del Internet y con la reproducción en látex de su miembro...espérate porque aquí viene una lista de personalidades del porno que aún viven y conservan sus atributos intactos: Kevin Williams, Ted Cox, Tim Lowe, Karl Thomas, Kevin Marsh, Casey Jordan, Tom Steele, Marc Hamilton, Tony Rivers, David Ashfield...
 Hospital seminal
Si en 'Melrose Place', una de las series más mitificadas por la mayoría de los colaboradores de 'La mesa camilla', Amanda Woodward, personaje interpretado por la actual reina del tinte para el pelo, Heather Locklear, desarrollaba un cáncer y se curaba del mismo en tres capítulos (en 'Melrose Place' las cosas iban un pelín aceleradas siempre) nuestros protagonistas no iban a ser menos.
Aunque muchos han muerto de un cáncer en sus más diversas variantes como el tumor cerebral, el cáncer de pulmón, de riñón o la leucemia, o del siempre socorrido para los guionistas de telenovelas ataque al corazón, es horrible ver como la gran mayoría de actores porno, sobre todo de los 70 y 80, han muerto de SIDA. Lamentablemente en aquella época no se sabía mucho de la enfermedad y el condón era para los gays aquella cosa de plástico que se ponen los heteros en la polla para no dejar embarazadas a las tías. El número de víctimas dentro del porno gay y del porno hetero es tan desorbitado que no merece la pena relatar todas sus víctimas.
Pero para los que piensen que los actores porno son sucios hedonistas que sólo piensan en ellos se llevarán una sorpresa cuando sepan que Scott Taylor, actor que hizo de amo sado en muchas de sus películas y que murió de SIDA quiso que su cuerpo fuese donado a una universidad para que los estudiantes de medicina lo cortasen en cachitos.
 Al parecer es muy común que junto con tu primer guión de tu primera película porno (¡¿he dicho guión?!) te adjunten una bolsita con drogas variadas para que te hagas adicto a la misma velocidad con la que te forras de dólares.
Nuestros niños han hecho los deberes y muchos de ellos se han puesto de drogas hasta el culo y claro, pasa lo que pasa, la acabas espichando por darle demasiado al tabique nasal. O por pensar que los antidepresivos que te recetó tu psiquiatra son como las pipas, que cuando te comes una no puedes parar.
Este es el caso de Chance Ryder un actor/actriz hermafrodita (¡acs!) con su pito (mini-pito por lo visto) y su rajita incluidos que aseguraba que había llegado a sufrir un aborto una vez. Para los que tengan curiosidad por ver a este fenómeno de la naturaleza pueden alquilar en su caspa vídeo club más cercano 'Bi & Beyond' producción sobre bisexuales y hermafroditas donde Chance hace de las suyas tirándose a una tía y a un tío a la vez.
¡AYYYYYYY, NO PUEDO CON MI ARMAAAA!
¿Qué? ¿Aún queréis ser actores porno? Qué guay ser actor porno, ¿no? Te pagan (mucho) por follar en mansiones de lujo con tíos cachas y superdotados. Y encima te invitan a fiestas donde el alcohol y las drogas son tan normales como el Cola-Cao y los Krispies...¡qué chupi! Entonces, dime incauto...¡¿por qué hay tantos actores porno que se suicidan?!
Se ve que el peludete de Andy Mategna se suicidó colgándose en la ducha (aunque el método utilizado por Andy no está confirmado) o que Christian Fox se suicidó mediante una sobredosis cuando sólo tenía 22 años. Y el puto SIDA también se llevó a muchos cuando no creyeron poder aguantar lo que se les venía encima y decidieron pegarse un tiro como Marc "10 ½" Stevens o Burt Edwards.
Si todo lo que llevamos descrito no os ha hecho derramar una lagrimita aún (¡insensibles!) lo vais a hacer cuando conozcáis la historia de Fred Halsted. Este actor, director y productor de porno tenía un novio, Joey Vale que la palmó. El pobre de Fred no pudo aguantarlo y se tomó un bote entero de pastillas para dormir. La nota de suicidio que dejó no podía ser más melodramática: "He tenido una buena vida...He tenido belleza, buen cuerpo, éxito y triunfos artísticos. Y he tenido al amor de mi vida. No veo la razón para continuar".
Ya sabéis, la próxima vez que Mr. Falcon (o su primo Mr. Catalina) se plante en la puerta de vuestro pisito con un contrato en las manos le cerráis la puerta en las narices.
 Higados a porrillo
Y ahora lo que todos estabais esperando: sangre, vísceras y violencia. No os voy a hacer esperar más:
-No se podía imaginar el pequeño Billy London cuando vivía en su natal Eau Claire, Wisconsin lo que le iba a pasar en Los Ángeles. Total, que se ve que lo secuestraron y lo mataron. Pero lo más macabro del asunto fue que lo único que se encontró de Billy fue su cabeza y sus pies en una contenedor de Santa Monica...y digo yo, ¿para qué querrían el resto?
-A Bob Blount parece que le dieron el carné de moto se lo hizo su primo con el Paint del Windows porque éste modelo de Colt acabó sus días estampado contra un inocente árbol que sólo pasaba por allí. En el caso de Tom Farrell ningún árbol inoportuno tuvo la culpa de su muerte, sino que algún desalmado lo atropelló y lo dejó morir en la carretera.
 -Todos sabemos que si albiramos a la lontananza un grupo de skin-heads preparados para el combate con sus bombers, sus puños americanos y sus bates de baseball lo primero que tenemos que hacer es poner pies en polvorosa y salir corriendo. Brandon (Wilde, no el de 'Sensación de vivir') estaba en la parra cuando se interpuso en el camino de unos desaprensivos y acabó siendo apaleado hasta la muerte.
-Cuando te echas novio tienes que andar con mucho cuidado. Te puede salir un fan de 'Noche de fiesta' y obligarte a ver cada sábado noche las ocurrencias de Jaimito Borromeu. Aunque si tienes suerte puede que te salga psicópata. Esto le pasó (lo del novio psicópata, no lo del fan de Jaimito Borromeu) a Christopher Lance, que no supo callarse la boca durante una discusión con su novio al que se le hincharon los cataplines y acabó cosiéndolo a puñaladas. Y es que estas no son maneras de solucionar los problemas en la pareja, la verdad.
-Si eres actor porno y ves como van muriendo tus compañeros no se te ocurra tentar a la suerte, hombre! Pero no, oye, va un tal Morgan y se pone al pie de un precipio. ¿Y qué pasa? Pues lo que tenía que pasar, que te aparece el asesino de turno y te empuja.
-Pero no van a ser solo los actores porno los que pringuen, no. Derek Powers se las prometía tan felices con su profesión de fotógrafo porno hasta que en su camino se interpusieron dos modelos que habían interpretado mal las enseñanzas de 'Bricomanía' y decidieron hacer unas cuantas manualidades con él, como atarlo a una silla mientras le destrozaban la cabeza con un martillo y le encasquetaban una máscara de Halloween. Monos ellos.
¿Habéis tenido suficiente?
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