Eurovision 2006:
Pasaporte a Atenas
Por Madge
Pocas cosas me harán salir de mi soporífero retiro en esta sun-drenched isla teutónica donde nada pasa y dirigirme a ustedes. Pocas cosas, pero estas son en concreto las canciones de la noche de Eurovisión. Y las de la semifinal. Y bueno, los juegos alcohólicos relacionados con este concurso también, todo está ahí. Adoro este concurso, especialmente desde que se convirtió en mi refugio cuando la música disco pasó de moda y los puristas musicales comenzaron a arrojarme huevos podridos cuando salía de Tower Records en mis plataformas. En Eurovisión siempre hubo bolas de espejos del tamaño de Australia.
Como ustedes ya saben, este concurso ha empezado recientemente a dividirse en dos fases. Hoy observaremos la semifinal, donde se aglutinan esos países cuya economía se ha ido a los perros o son tan pequeños que un normal árbol genealógico comprende la totalidad del país y parte del vecino, siempre que el año pasado su representante no hubiera sido capaz de organizar una borrachera en una cervecería y no se hubiera podido clasificar entre los diez primeros.
Además, tan solo pienso presentarles aquellas canciones que me compensen el tiempo invertido en no untar mantequilla en la acera del paseo marítimo por donde pasean los alemanes en sus bicicletas alquiladas. La vulgar drama queen de Chipre, la balada sin vergüenza de Irlanda, la muchacha retraída que sale por primera vez a una discoteca de Ucrania, la señorita Andorra que parece perfectamente creada para un anuncio de alas de pollo empanadas de Sainsbury´s y el aburrimiento étnico de Albania son tan interesantes como un francés con paraguas.
Dicen que una vez mordido, dos veces tímido. Allá vamos.
ARMENIA
André- Without your love
Madge-score: -
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 Si, Armenia, y no es hoy primero de abril. Eurovisión nos permite cada año descubrir nuevos países situados en los oscuros y sucios trasteros de Europa, donde podemos encontrar adorables castillos de pesadilla, apasionantes conflictos étnicos, un esperanzada juventud desdentada y la usual versión cejijunta de Ricky Martin que mueve sus caderas en algún antiguo teatro socialista. Apostaría mi caja de pastas a que ustedes no saben donde condenación está Armenia.
Yo tampoco, y que me aspen si sé que hace esto en este concurso. Así que me muevo hacia terrenos más familiares dejando esta pieza de desastre en la sombra.
BULGARIA
Mariana Popova ft Azis- Let me cry
Madge-score: +
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 Érase hace un tiempo una mujer fuera de su cabeza que gritaba por los escenarios creyendo ser la reencarnación de Ofra Haza. Un poco de etno por aquí y allí, unas percusiones allá. Y unas bases de eso llamado ambient mezclado con pollo al curry.
Presuntamente Mariana Popova fue mordida por un hombre lobo mientras iba de su casa a la fuente y tras ser encontrada por el panadero en un camino pide quedarse sola para llorar. Nadie paga atención a sus palabras y la Popova decide atacar y a devorar los hombres que anteriormente haya dormido con ella, por lo que podemos ver en el videoclip. Mucha carne y algunas sábanas de raso de esas que no vemos desde Luz de Luna.
Al final de la canción aparece un gipsy-tranny (si, han oído bien) llamado Azis, que arreglado para la ocasión aporta los gritos finales a esta orgía (si, orgía) de furor uterino y voces altas que pondrían en vergüenza a una telenovela mexicana. Tan solo debo advertirles que esta canción abrirá el show (en segundo lugar tras la canción de Armenia a la que no contamos). Como saben, tan solo los tontos se apresuran a donde ni el demonio se atreve ir. Los tontos y los televidentes de Eurovisión, claro.
ESLOVENIA
Anzej Dezan- Mr nobody
Madge-score: +++
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 Suponga que usted compra un bote de judías cocinadas HP en su Netto local. Al abrir el bote, usted deseará unas deliciosas judías blancas en salsa de tomate para su desayuno continental. Pues imagine que en lugar de eso usted se encontrara a Jennifer López en su lata de Baked Beans. Si es usted una persona suficientemente sana, no le gustará encontrarse eso en su desayuno.
Siguiendo la misma lógica, es perfectamente lógico para usted quejarse si compra su lata de eurotrash anual deseando una cosa y al abrirla se encuentre un grupo de rock metal, una señora gorda que canta r´n´b o unas rockeras rurales de Estonia. Si ese es su caso, esta es su canción-para-apoyar, formada exactamente por todos los elementos que usted desea de este festival.
Eslovenia presenta un fabuloso cocktail con todo lo que nos fascina. Tenemos una diva educada en la economía socialista que intenta olvidar las penurias de su último plan quinquenal a través de la música disco tal y como se planteó en Studio 54 Balkan-style, que intenta realizar coreografías imposibles que usted nunca imaginó con sus coristas, crescendos absolutamente dramáticos, explosiones de sonido, efectos sonoros, vocoders, idiomas endiablados y un piano que atruena poseído por Gloria Gaynor sobre las aproximadamente treinta y dos bases musicales simultáneas de este euro-pastiche de primera categoría.
Por cierto, la canción se llama Mr. Nobody y ha sido considerado el mayor éxito del año en su país por los oyentes de las tres principales estaciones de FM y por una señora que escuchó la canción en el supermercado. Su intérprete se llama Anzej, tiene 20 años y es un hombre. Realmente.
BIELORRUSIA
Polina Smolova- Mamma
Madge-score: ++
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 Ahora que Britney Spears ha iniciado su camino para convertirse en una doña nadie es el momento de buscar alternativas a nuestro entretenimiento.
La señora Federline podrá perfectamente aparecer cada domingo en su supermercado particular exactamente como una Brenda Walsh cualquiera sin despertar más atención que la del dependiente mexicano que le advierta que no es legal en su Estado el robar chocolate y botellas de whisky.
Y al final del día, mientras la Spears y su bebé disfrutan entre las hadas de la vulgaridad, mil imitadoras habrán aparecido como champiñones entre los matorrales para entreteneros hasta que Preston obtenga su propia licencia de conducción.
Y eso debió pensar un oscuro dictador bielorruso que debe ser la próxima aportación de su país al mundo tras el efectivo manual para una efectiva deportación a Siberia de personas incómodas.
Aparentemente, en Bielorrusia la modernidad se resume en “Hit me baby, one more time”, y eso es algo por lo que todos nos alegramos. Max Martin está presente en espíritu en esta interpretación de clase socialista sobre los primeros éxitos de la cantante que en su vida anterior fue perro ovejero en Virginia. Polina Smolova, sin embargo, es una de las cantantes oficiales del régimen en su país y presenta sin vergüenza “Mamma”, que podría ser también “Oops, i did it again” pero totalmente repetitivo y algo descoordinado. Pero el baile sigue ahí. No saldrá de la semifinal ni con una bolsa de papel en la cabeza, pero nos entretiene. Nasdarovia.
BÉLGICA
Kate Ryan- Je t´adore
Madge-score: +++++
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 La buena y vieja Bélgica es probablemente unos de los competidores menos afortunados de este concurso que todos sabemos y amamos. Año sí y año no, los flamencos nos traen interminables programas de varios meses de duración dirigidos a la producción de una diva gritona y espasmódica que se hunda sin traza en algún escenario de el este de Europa llegado mayo.
Y este año la historia parece haberse planteado igual, si bien este año los flamencos traen al euro-foco de atención a su producto más conocido después de sus dulces chocolates y sus depravados pederastas. Kate Ryan es por su propio derecho, una euro-diva que no es extraña a las listas de éxitos europeas con originalidades como “Desenchantée” o “Libertine”.
Desde el primer momento se supo que este concurso sería su escenario ideal y por eso trae una canción que significa “eurovisión” para cada uno de ustedes. Como siempre, explosiones de emociones, estribillos fáciles que suben y bajan, subida de todo después del puente, dedos ágiles sobre un piano y palabras en francés. Si es cierto que la bola de espejos es uno de los logros de la creación, esto debería funcional bien en eurovisión. De hecho lidera muchas apuestas y ha recibido del ministro de cultura unos sesenta mil euros para promocionarse que ya quisiera para sí Lisa Scott Lee, aunque fuera para pagar sus deudas y su licencia de televisión.
No estarán ustedes jamás solos, ya saben lo que hay que hacer, no dejen abandonada a su nación. Kate Ryan les necesita.
MONACO
Severine Ferrer- La coco dance
Madge-score: ++
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 Un año eurovisivo se va a los perros sin un título como éste. Eurovisión ha llegado claramente a ser lo que es gracias a títulos como "Boom bang a bang", "Ding a dong", "Ring a dinge girl", "Pump Pump", o sin ir más lejos "Oooh Aaah(just a little bit)".
Este año el Principado de los horrores nos trae simple gloria con "La Coco-Dance" interpretado por su usual jovenzuela francesa de gruesos labios carnosos y depravada actitud hacia los señores adinerados.
Lo que podemos esperar en Atenas podría dejarnos sin sueño si lo miramos dos veces. Ukeleles, sostenes de cocos, faldas de palmera, muñecas de plástico recuerdo de Samoa, fotografías de Elvis Presley enmarcadas, sets de televisón propios de la Isla de Gilligan e incluso esa inquietante pandereta que alguien le trajo de un viaje a España.
Severine Ferrer, lasciva jovenzuela nacida en la Isla del Tesoro, cantará en puro estilo liki liki una melodía veraniega que le hará querer bailar el Coco Dance por las escaleras de su casa, acompañado de un ejército de cangrejos acróbatas y el espíritu de Jacques Costeau en un jersey de rayas rojas.
Es ciertamente merecedor de una mención los dos curiosos y minoritarios idiomas en los que la psicofonía monegasca será interpretada, tanto como conozco, tahitiano y francés. Y si, siéntese y disfrute de una buena ginebra con piña colada mientras la Señorita Krakatoa menea los brazos en su televisor, ya que tras su actuación volverá a ser engullida por el volcán del que salió, considerando que sus opciones de pasar a la final son incluso menores que las de Guy Ritchie consiguiendo una recaudación superior a dos chelines y medio por una de sus películas(incluso todas juntas) .
MACEDONIA
Elena Risteska- Nananajna
Madge-score: ++++
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 Anteriormente he mencionado la posibilidad de que la Señorita López se le aparezca a ustedes en sus latas de Baked Beans cualquier mañana. Si bien en este concurso podemos permanecer a salvo de ella, al menos mientras ella intenta descubrir Atenas en su pequeño mapa del metro de Nueva York.
Alguien dijo alguna vez que todos merecemos una segunda oportunidad, y la segunda oportunidad para la López se llama Elena Risteska y viene del que ha sido mi absolutamente favorito país en este concurso. No me refiero claramente a sus canciones, ya que han sido generalmente tan interesantes como un vómito de gato bajo el sol, sino a su nombre. An-ti-gua-re-pú-bli-ca-yu-gos-la-va-de-ma-ce-do-nia. Es algo fascinante que te haría esconderte si le preguntaras a esta Elena Risteska por su nacionalidad.
Elena Risteska canta como Ms Lopez una canción perfecta para una coreografía callejera de un suburbio neoyorquino. Nananajna es una sucesión de depravados gemidos y bases callejeras con un inconfundible sabor a kebab en ciertos puntos. Y todo ello vienen junto a un pegadizo estribillo que va como esto: "Baila conmigo nanani nanajna, canta conmigo nananinananajna".
Aparentemente mirando su videoclip, la coreografía se sucede sobre un escenario cubierto de agua que dará a Elena y sus bailarinas maravillosas posibilidades de entretenerse con ellas mismas mientras duran sus tres minutos de gloria. La An-ti-gua-re-pú-bli-ca-yu-gos-la-va-de-ma-ce-do-nia es uno de esos países que integran la infamosa mafia balcánica, algo que le reportará al menos cien puntos, además de los que obtenga esa propuesta que mezcla Bronx con granja de pollos infectada por gripe aviar. Apostaría mi colección de vídeos del Doctor Who a que consigue pasar a la final. ¿Y usted? Apueste conmigo, nanani nananajna.
POLONIA
Ich Troje ft. The Real McCoy- I follow my heart
Madge-score: ++
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 Cada año Eurovisión ve uno o más de un himno pan-europeísta con aproximadamente la misma credibilidad que un reactor nuclear de Uzbekistán. Ich Troje es un grupo con experiencia en este concurso formado por un individuo-cabellera rojo brillante(o verde para la ocasión), un pianista que no encuentra su función y un montón de mujeres descoordinados que luchan entre ellas por conseguir la atención del realizador y de la cabellera verde botella.
Junto a ellos aparece la que aparentemente es una muy olvidada gloria de la música euro-baile, conocido como “The Real McCoy”. Es cierto que al morir el disco murió la música, pero aparentemente “Another night” o “Runaway” fueron chart-stompers en las listas alemanas y de otros países adictos al Sauerkraut.
El señor McCoy recita versos lascivos(“ven, toma mi gasolina”) en una voz supuestamente sensual mientras la cabellera verde le canta algo poseído por Joe Cocker a su rebaño de mujeres que visto su actitud, deben vivir en total odio mutuo. Estas responden con una desesperada melodía soñadora con un toque medieval.
En total esta ruidosa canción contendrá versos en Inglés, alemán, español, ruso, francés y polaco, lo que añade más elemento a un euro-pastiche más caótico y sobrecargado que un pasillo de un polvoriento avión polaco. Considero que sus posibilidades de pasar a la final deben ser algo más reducidas que las de Samantha Fox convirtiéndose finalmente en una teen-idol. Realmente, si Polonia es la nueva Europa, yo estoy feliz de residir en Gran Bretaña.
RUSIA
Dima Bilan- Never ever let you go.
Madge-score: +++
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 Ciertamente, independientemente de lo que digan, este jovenzuelo tiene mejor fachada que Selfridges.
En su país ha conseguido ser el cantante más conocido desde hace tres años, cuando relegó su música a un segundo plano y concentró su esfuerzo en posar con poca o nula ropa en los lugares más ocurrentes de su mafioso país, entre ellos mafia-baños, mafia-coches de carreras, mafia-saunas, mafia-obras y mafia-gimnasios.
Algún mafia-capo debió sentir simpatía por este escuálido jovenzuelo y le ofreció toda su ayuda para tomar, y convertirse en toda una mafia-estrella. Cantante del año en Rusia tres años seguidos y ahora compañero de concurso de la Coco-dancer y la Süper Diva Kebab que cantará a continuación. “Never ever let you go” es meramente una canción pop, lo cual muestra su gran originalidad en lo que tiene que ver con este concurso. Minúsculas camisas de obrero, zapato deportivo a rayas patentando en 1974 y un corte de pelo que empieza a oler a mullet ayudarán a interpretar un tema más propio de los Backstreet Boys que de Kalinka-kalinka-malinka.
Dima Bilan no es especialmente alcohólico y dado que la mitad de los países votantes pertenecen o han pertenecido a Rusia, no tendrá problema alguno en destrozar a alguna diva sin recursos para llegar a la final. Siempre será preferible a que el oso ruso vuelva a cortar el gas.
TURQUÍA
Sibel Tüzün- Süperstar
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 Otro de esos personajes divertidamente grotescos que obligatoriamente debemos conocer cada año es la süper diva-kebab.
Sibel podría haber sido Christina Aguilera, Pink o Sophie Ellis Bextor si hubiera nacido en otra parte del mundo, pero a sus treinta-algo años puede contar sobre como es cargar carne de cordero en malas condiciones en un camión para ser distribuida por los locales de comida turca de toda Europa. Posteriormente, la jovenzuela-Kebab terminó en Estambul quitándose el burka ocasionalmente en busca de una carrera musical, algo que eventualmente consiguió, puesto que es ahora considerada una popular cantante de rock con millones de discos vendidos. El ejercicio de ego que presenta este año se llama “Süperstar” y es una sucesión de gemidos, gritos y manifiestos de amor propio sobre una base que hubiera sido pensada para “Murder on a dance flor”. Posiblemente una canción más europea que la de la mitad de los europeos este año, que si no fuera por su disgustante voz podría ser disfrutada en cualquier aséptico lounge de Bruselas.
Si bien planea asistirse de bailarines, sillas, mesas de billar y otros elementos en su puesta de escena sobre el euro-escenario, y por muy equivocado que esté eso, es perfecto para Eurovisión, por lo que no debe tener muchos problemas nuestra döner-amiga para hacerse con la final. Siempre que entre en su mente y cante en inglés, eso es.
FINLANDIA
Lordi- Hard rock hallelujah
Madge-score: +++++
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 Finlandia es algo así como la azotea de este gran edificio de oficinas que es Europa. Normalmente se sabe que existe sobre nuestras cabezas, pero no es normal ocuparse de ella hasta que es invadida de alguna forma por monstruos deformes.
Lordi se llama el grupo de rock metal que representará al país del vodka Finlandia. Y está formado por un Señor de la tinieblas, una momia, un alienígena, una vikinga y otro ente indescriptible.
Como ven, no se trata de humanos, lo cual no ha sido nunca un impedimento en este concurso, como demuestra Alemania año tras año. De todas formas, el festival empezará con tres días de antelación para ellos y acabará una semana después al finalizar el desmaquillaje completo, suponiendo que a lo largo de ese tiempo realizarán su higiene personal con limpia-alfombras, siendo esto un elemento más en común que los Lordi poseen con Kelly Osbourne.
Lordi son residentes en el lugar más popular de ese lugar impopular llamado Finlandia, en una ciudad llamada Rovaniemi donde reside el Padre Navidad. Han editado ya tres discos y han recorrida Europa en varias ocasiones a través de festivales de rock. Un crítico alemán se ha referido una vez a ellos como ”los Britney Spears del metal”, con lo que no podemos dejar de sentir una simpatía infinita por ellos. Quizás algunos gaznápiros inmaduros pierdan su sueño tras ver a estos seres en escena rodeados de pirotecnia y cheerleaders zombies, pero es un hecho que los niños del mundo perdieron su educación tras la muerte de la Reina Victoria y Barbara Cartland.
Yo debo confesar una interior necesidad de escuchar esta canción en la terraza de mi villa aunque mi vecina, una mujerzuela alemana de grandes atributos empiece a golpear el muro que separa mi terraza de la suya.
Este grupo, que suena como Black Sabbath y se parece a una Condolezza Rice en drogas, es sin duda, el mayor descubrimiento desde la bola de espejos y obviando una estrafalaria mujerzuela islandesa de la que hablaremos posteriormente, ellos son los verdaderos ganadores de todo esto. Recuerden, es aquí donde oyeron antes hablar de ellos. Hard rock. Hallelujah.
HOLANDA
Treble- Amanbanda
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 Treble es un grupo formado por tres hippies llamadas Niña, Djem y Carolina Hoffman que desafían el status quo eurovisivo más asentado.
En un concurso donde todo el mundo tiene un ego superior al PIB de un país este-europeo, y donde absolutamente todo el mundo explota la gran diva que lleva adentro, desde el regidor a los cámaras, hasta mafiosas millonarias soviéticas que han comprado su camino al escenario europeo, es curioso ver como tres jovenzuelas de pelo sucio acceden a competir en este concurso con sus ukeleles, sus congas, sus bongos, sus combos y sus congos.
Probablemente no hayan realizado en que se ha convertido la competición en los últimos años, probablemente al haber pasado los últimos cinco sentadas en alguna playa de Ibiza rodeadas de perros y de saltimbanquis tragafuegos de pelo sucio.
Las mujerzuelas holandesas traen a nuestro concurso un himno hippy llamado “Amanbanda”, cantando en algún idioma absurdo mezclado con inglés. En algunas partes de la canción parecen gritar “Queen Amanda”, lo cual es un desafío a la razón que va más allá de la turbia imaginación de Aaron Spelling.
No debo ocultar que la canción es condenadamente buena, que mantiene un ritmo trepidante de principio a fin y que es tan sencilla que incluso una ama de casa vestida de cuero y cadenas en Hamburgo podría entender. Esto puede suponer fácilmente su paso a la final y la conquista de Europa de las zapatillass de cuero, el pelo rubio sucio y los parásitos capilares multiculturales. Ciertamente lo merecen, y Holanda ciertamente necesita algún crédito después de lo ocurrido con Máxima Zorre-something.
LITUANIA
LT United- We are the winners
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 Conozco a un irlandés que siempre quiso tener zapatos hasta que vio a alguien con unos zapatos muy feos. Supongo que sería aquella condenada mujerzuela que cocinaba en mi casa un yorskshire pudding con tantos grumos que le hubiera provocado una hemorragia cerebral a Winston Churchill.
Pues si ustedes alguna vez desearon participar en este concurso, den dos vistazos a esto. Aparentemente cualquier Joe de la calle puede convertirse en una euro-estrella en dos meses si escribe una letra para una canción en la que tres palabras se repiten hasta la náusea.
Estas palabras son menos de diez “We-are-the winners-of-eurovision” , todo sobre una histérica base musical propia de los Cazafantasmas. Aparentemente, los componentes de LT United tienen todos por separado un buen puesto en la música moderna Lituana, supongo que se referirán a un privilegiado puesto de cassettes en la feria de la música popular báltica para incrementar sus ingresos mensuales. Ya sabe usted que el cantante mejor pagado del Báltico experimentaría ciertos problemas económicos si tuviera que invitar a un amigo a una tarta de crema de limón congelada en una cafetería de la estación Victoria.
Dentro de todos los actos terroristas anti-eurovisivos que cada año llegan al festival que tanto amamos, esto sería el equivalente a lanzar un queso de bola sobre Sharon Osbourne desde un primer piso. Pero ellos deben saber que se necesita para ganar, porque visten traje y corbata.
PORTUGAL
Non Stop- Coisas de nada
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 Desde hace unos años la fiebre de las popstars nos invade como una reinvención del cuento cenicienta, creando una subcultura de jovenzuelas que trabajan reponiendo en Sainsbury´s y que tras tres o cuatro actividades acaban firmando algunos singles en Sainsbury´s.
Algunos de estos grupos resultantes han barrido en tormenta todas las lista existentes, tal como nuestras muy propias Girls Aloud.
Otras han alcanzado un gran éxito local, como unas difícilmente teutónicas No-Angels, otros como Hear´n´Say han acabado rondando Eurovisión y otros como sus equivalentes españolas han acabado con mucha suerte de vuelta en su Sainsbury´s particular despachando jamón serrano y sangría enlatada a su típica ama de casa ibérica.
En Portugal han creado a las Non-Stop, que visten como unas jovenzuelas Kelly Osbourne, cantan como cualquier cajera de Sainsburys y dan vueltas sobre si mismas para compensar su falta de talento. Su canción hace pensar que el compositor pensó que mezclar Waterloo con Walking on Sunshine es la última fórmula eurovisiva. Pero Portugal no es Suecia ni nunca lo será.
En total, su canción es lo suficientemente olvidable para que sus opciones de pasar a la final sean equiparables a las de Javine uniéndose artísticamente a Madonna, formando un ente conocido como Javinonna, o Mavine…oh well…
SUECIA
Carola- Invincible
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 Carola Häggqvist(egg-steak) comenzó a ser conocida en los años en que Kate Bush aprendió a tocar la guitarra. Rápidamente se convirtió en la niña prodigio de Suecia.
Fue alimentada insistentemente con albóndigas de carne de reno hasta que colocó varias canciones en las listas de éxitos evergreen de Escandinavia antes de los 15 años.
Esta carrera de invasión cultural incluyó una victoria en el Concurso Eurovisión de 1991. Este festival se celebró en Roma con un coste de total de un millón de liras italianas, lo que supondría tres libras y cuatro peniques en un buen día para las comisiones de cambio en Thomas Cook, y Carola empató con una francesa en harapos emparentada con Bertolucci, y esa es una de las cosas por las que todos amamos a los suecos. Desde entonces, nuestra diva de pasteles y mazapanes se ha convertido en una señora prodigio amante de los tabloides.
Debo decir que fue especialmente entretenida esa condenada historia en la que un muy sissy Magnus Carlsson, ex cantante de un grupo llamado Alcazar(cuyo otro componente remotamente masculino representará a Suiza en la final) confesó haber soñado siempre con hacer un dueto umpa-bumpa con Carola en Eurovisión. La señora Egg-Steak, ya abducida por una secta integrista noruega afirmó a ese mismo periódico que todos los chicos felices están enfermos y deben rezar más para salir de su miserable situación.
Ahí siguieron lloros y quejas en todas las portadas impresas entre el Padre Navidad y los trolls de Noruega.
Aparentemente, la muerte de sus padres por causas naturales y la afirmación de que la victoria en su final nacional le ha hecho aceptar a los chicos felices de nuevo, la han reconciliado con el público sueco, que la ha amado y odiado durante todo este tiempo. “Invincible” es su usual pieza euro-trash.
Guitarras eléctricas con azúcar glasé, dedos ágiles sobre el piano, sintetizadores Dieter-Bohlen-style, ritmo vibrante, estilo antémico, máquinas de viento y banderas de colores en el escenario componen esta pieza de euro-himno que escucharán ustedes de nuevo no solo en la final sino en algún campo de fútbol alemán llegado este verano.
ESTONIA
Sandra Oxenryd- Through my window
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 Campanitas, nunca ha que decir que no a esas dulces y melódicas campanitas que le dan un aspecto eurovisivo a cualquier tema.
Sandra Oxenryd es una importada rubia comadreja sueca, dos peniques más corta que un chelín pero feliz como un ganso en pascua.
Y lo muestra. “Through my window” es un clásico eurotema de FM nórdica para ser tomado con bolas de carne y sirope de arándano sobre uno de esos innombrables sofás amorfos de Ikea mientras soñamos de la ropa interior de Björn Borg al servirnos un poco de té en una tetera con forma de pepinillo de algún insano diseñador finlandés.
Sandra viste de azul, interactúa con sus coristas, se mueve de un lado a otro al ritmo de este tema marcado por guitarras de plástico rosado y campanitas, campanitas que aparecen en los momentos apoteósicos de los estribillos.
Todo muy feliz aquí, feliz allá, tralalá, realmente. No apostaría mi teléfono con forma de bailarina española contra su paso a la final, puesto que su lugar de salida está hacia al final, actuando justo después de aquella dama de gominola sueca que representa de hecho a Suecia, y que si hay justicia en el mundo, será humillada a pasar a la final con el menor número posible de puntos, y además de tenerla en la final, podremos ver en directo como su ego estalla en miles de pedazos de melocotón en almíbar.
BOSNIA HERZEGOVINA
Hari Mata Hari- Lejla
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 Y ahora, debo abandonar mi habitual buena intención y amabilidad con las canciones del concurso para dar paso a las más oscuras voluntades de mi alma. Algún ser oscuro y malévolo ha pensado que Eurovisión es el escenario ideal para desarrollar todas sus espantosas fantasías de canciones que no tienen su lugar en la historia de este concurso.
“Lejla” tiene una por una todas las cosas que NO queremos ver ni queremos soportar mientras vemos la televisión. Para empezar, es una balada extraordinariamente lenta rica en gritos. Además, usa ukeleles y elementos étnicos supuestamente poéticos y su idioma nacional, que en este caso NO es divertido.
Hari Mata Hari se encuentra ya probablemente en sus cuarentas, su pérdida de pelo empieza a notarse y sería el ideal de cita catastrófica para cualquier chica. Tras un muy feliz-Deen y unas muy rosadas Feminnem, pensaba que Bosnia Herzegovina permanecería durante unos años ajena a este fenómeno que afecta de manera crónica a los países balcánicos que les lleva a tener el peor gusto musical del mundo y hacérnoslo experimentar cada año en Eurovisión con sus inquietantes y pretenciosas canciones.
Pues ahí está, a pesar de las minas anti-persona, el mal gusto se ha adueñado de este anterior reducto pop en mitad de las catacumbas musicales de Europa. Lejla hará sin embargo su camino a la final gracias a los votos de sus vecinos y de los compatriotas que esa mente perversa distribuyó maliciosamente por toda Europa. Sin embrago, ustedes pueden hacer algo para evitar esto. Mientras dure está total pieza de ropa interior, simplemente vaya a la cocina, prepare un té y prepárese para la próxima actuación, puesto Islandia viene ready-to-made para hacerles olvidar todo lo visto hasta ahora (excepto la canción finlandesa)
ISLANDIA
Sylvia Night- Congratulations!
Madge-score: +++++
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 En mundo cruel donde la BBC nos engaña en sus partes meteorológicos para que no realicemos que lloverá durante tres semana seguidas en Brighton y extrañas personalidades luchan hasta la muerte artística en Atenas, existen siempre egos diferenciados que hace que todos nos tomemos a nosotros mismos un poco menos en serio.
Silvia Night es un ego que nació una mañana casi soleada en la Isla del hielo, hace unos meros 23 años. Cuando daba sus primeros pasos, los osos polares se apartaban al verla y cuentan que una mañana paró el paso de un glaciar que amenazaba con sepultar una granja de gallinas, apilando todo su maquillaje en el suelo.
La granjera, de nombre Helga Something-dóttir le regaló un viejo talismán vikingo que la convertiría en una estrella del pop y la mantendría alejada de la condenada bruja china del norte que en medio de gritos altamente descoordinados trataría de eclipsar su carrera y la de muchas otras mujeres.
Hoy por hoy, Silvia Night es la última representante de la decadencia nórdica. Sus aficiones son comer sushi y salvar el mundo. Con esto último en la cabeza (quizás también lo primero), Silvia y sus dos felices amigos, de aspecto realmente sospechoso se plantan en un mediocre euro-escenario para salvarnos a todos de las divas de tienda de kebab, las divas de azúcar y jengibre sueco, las divas pederastas de chocolate belga, fetichistas rusos, divas balcánicas de contenedor de basura neoyorquino, y hippies adoradoras de los parásitos capilares.
Si dejamos a un lado el fabuloso y un itsy-bitsy sangriento espectáculo de los finlandeses, Silvia Night felicita a la Nación Eurovisiva por haberla conocido, a ella y su no-demasiado-gay canción, brilla en la luz, agita banderas con su nombre, intenta la lucha mexicana, y hace realidad nuestros sueños más eurovisivos. Incluso recibe una llamada telefónica de Dios, le llama perro y a cambio éste le confiesa que ella es su persona favorita del mundo. ¿Alguien ha logrado esto alguna vez en los tres minutos que dura una actuación en Eurovisión? ¿O en algún otro lugar que no sea, aparentemente, la Casa Blanca?
Y aquí, los finalistas...
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