Bros: Chicosss
Por Monja
(Artículo previamente publicado en el fanzine MonjaJamón)

Ahora que lo gemelo está de moda no podemos olvidar de los gemelos pioneros del fenómeno de las boy bands ochenteras, BROS.

Bros destelló en el panorama teen exploit británico a finales de los 80.

El trío estaba formado en sus inicios por los oxigenados gemelos barbilampiños Matt y Luke Goss más el morenito Craig Logan, que por motivos impares de la compañía se cayó del grupo en enero del 89, él también puede ser porque el grupo se llamaba Bros y él no se apellidaba Goss, quién sabe, el caso es que como veremos más adelante fue el que salió mejor parado.

Como todo buen fenómeno popular alguien tenía que manipularlos desde las oficinas y de eso se ocupó Tom Watkins el gurú homopop creador de lo que hoy conocemos como las boys bands, fue el manager que les guió en su fulgurante ascenso a la fama.

Clavaron nada menos que 8 hits consecutivos en el Top Ten con su primer disco, convirtiéndoles en los ídolos de l@s adolescentes pero también en unos divos ignorantes, que gastaban más que ganaban y tan negligentes como para firmar un contrato donde sus microscópicas cláusulas les dejaron en bancarrota un año después de convertirse en dúo, viendo como su manager les vaciaba los bolsillos impunemente y sus inconstantes fanes se iban detrás del siguiente ídolo de temporada, a su imagen y semejanza.

Tras este fatídico desenlace los gemelos Goss no se dieron por vencidos y empezaron su carrera en solitario desde cero, pero cero, cero... Matt no escarmentó y aún hoy sigue en el mundo de la música.

Lanzó su debut en solitario, pero se encontró con lo mismo que cualquier socarrado teen idol, sin el respaldo de una compañía pasó totalmente desapercibido sin cantar un solo hit, así que fiándose de su instinto formó otro dúo llamado Co*bra... y se fue a N.Y. a volver a empezar, de momento ha conseguido colar una canción en la banda sonora de Stuart Little y algo debe seguir haciendo, digo yo...

Luke que estaba superresentido lo contó todo, todo y todo en su libro My Story. I Owe You Nothing (No te debo nada), pero a pesar de ello volvió a los escenarios de Londres en musicales como Grease (aquí lo hizo Rebeca la del Duro de pelar), Plan 9 from outer space, ¡te lo juro! y se enroló en un tour musical escoba con divas de su calaña como Sonia y Sinitta de la factoría de one hit wonders Aitken and Waterman.

Su salto a la gran pantalla ha sido recientemente en Blade 2 donde va tan maquillado que ni se le reconoce, así que para verle el rostro tendremos que ver Silver Hawk una producción made in Honk Kong de inminente estreno.

Vaya, me estaba olvidando de algo... ¡su música! bueno como hablamos de los superficiales 80, que más da lo que cantaban si eran guapos y vestían guay.

En realidad, estos chicos lo hacían bastante bien a pesar de que sus canciones estaban llenas de uh! ! yeah! uooo! oh! oh! y gruñidos y gemidos de todo clímax lo que suponemos que ponía a sus fanes, además de sus letras manidas sobre el amor adolescente, su música es puro producto mercantiloide funcional ochentero digno de un recopilatorio de Monja Jamón.

Como todo buen grupo de explotación gozaban de un look que poner de moda entre los jóvenes y no sólo eso, l@s fanes de Bros no content@s de ir superhorteras se autodenominaban Brosettes. Para ser un buen/a Brosette, tenías que inspirarte en lo más del cine ochentero, ¡al loro! todos con pintas cruce entre Top Gun y James Dean, sin rodeos, claras metáforas homosexuales.

Nosotros os animamos a adelantaros a las modas venideras, ahora que los artistas pop visten con carísimas camisetas vintage de grupos hard rockeros de los 80, una buena respuesta sería ir con looks superpops con pintas a lo Bros, así que tú también puedes ser un/a Brosette si sigues esta miniguía para ser el/la más modern@:

1. Pilla unos jeans de esos pasaos por la piedra.

2. Ponte una hebilla bien gorda con una cabeza de vaca, un águila o algo relacionado con James Dean y la rebeldía juvenil, no te cortes si llevan banderas confederadas.

3. Cómprate una chupa de cuero, no importa el color y llénala de parches absurdos de cosas militares aunque no sepas que significan, pero que molen.

4. Muy importante, agénciate unas gafas como las de Tom en Top Gun sin llegar al rollo lederona.

5. Enfúndate unos gallumbos tipo bóxer con la bandera U.S.A. (qué paradoja, para llegar a los gallumbos hay que deshacerse de la hebilla surista...)

6. Y cálzate las inevitables Dr. Marteens para defenderte si la cosa se pone chunga.
Con esto ya estás list@ para luchar por Bros en las calles.

Ojo, no olvidarse de ponerse los gallumbos por encima de la camisa. uh!!