2005: Annus Horribilis
Por Carlosh

El año que ahora acaba pasará a la historia como el peor año de la Historia Contemporánea. Enfermedades, caídas equinas, embarazos merecedores de exorcismos y accidentes dejan un panorama desolador que, sin duda alguna, alterarán el mundo tal y como lo conocemos hoy en día. Y, ante esta realidad estremecedora, sólo podemos preguntarnos “¿quién está detrás de todo esto?”

Estamos hablando de catástrofes irremediables a las que ninguna ONG puede hacer frente: Las consecuencias del tsunami del sudeste asiático, el Estatut, la gripe aviar o el nacimiento de Leonor son nimios problemas al lado de la sucesión de hechos escalofriantes que les narramos a continuación. Pagaremos las consecuencias, ¡y muy caras!

Enero
Victoria Beckham anuncia que deja el mundo de la música. El año empieza calentito con la confirmación de una noticia que venía rumoreándose prácticamente desde el momento en que la Posh firmaba el contrato que la vinculaba a aquel grupo musical del que formó parte y que tan pocos frutos dio una vez disuelto.

Otra divorra, Michael Jackson, comenzaba este mes su juicio del que finalmente salió inocente. Sin embargo quedó en evidencia que Jacko tocaba fondo y jamás volverá a ser quien fue un día.

Febrero
El fracaso del nuevo disco de Jennifer Lopez evidencia que su carrera está más que finiquitada. La pobre no vale ni para mantener maridos, ni para hacer cine ni para cantar. Bueno, siempre la puede contratar la policía de Nueva York para ejercer de perito y diferenciar con el olor bolsos de Vouitton falsos y verdaderos.

Marzo
Elisabeth Jordan, la persona más carismática que ha dado Murcia desde Jonnhy Mentero y Bárbara Rey anuncia que no sólo abandona UPA Dance, sino que deja el mundo del artisteo para siempre. La verdad, es lo mejor que podría hacer porque todos sabemos que la buena de Eli es más gafe que Isabel Pantoja –quien por cierto consiguió que este año los Pumpin’ Dolls se separasen- ya que ella solita ha conseguido hundir cuatro proyectos consecutivos: Popstars, Bellepop, UPA Dance 2005 y la serie “Un Paso Adelante”.

Abril
Nuestra ex teen idol favorita, Britney Spears, anuncia que está preñada. Todos sabemos lo que significa: su carrera, que ya daba claros síntomas de acercarse a su final, quedaría totalmente sentenciada. Britney perdería la figura, su oligofrenia le impediría hacerse cargo de la criatura, el niño le sería retirado por los servicios sociales y hasta Nadiuska tendrá un fin más digno que el suyo.

Mayo
Estalla la bomba. Kylie anuncia que tiene cáncer y cancela su gira australiana porque padece un cáncer en la teta porque Dannii se quedó con la prótesis buena. A pesar de que parece que se recupera y una estremecedora imagen se perfila en nuestras mentes: Dannii sacando al mercado una canción dedicada a su hermanita llamada “Deep Courageous” (vamos, “Profundo Valor”).

Las Destiny’s Child anuncian su separación. El grupo femenino con más éxito del nuevo milenio muere para dar a luz a tres fracasadas… Kelly Rowland y la otra (¿quién sabe como demonios se llama?) acabaran sus días apareciendo en los programas más trash de la tele yanqui como el de Jerry Springer hablando mal de Beyoncé. Ésta, por su parte, responderá siempre con el mismo discursito: “Yo fui número 1 en solitario en 2003”

Junio
La mujer de los efectos, los discos “muy americanos” y las largas jornadas de preparación de coreografías fracasa en su intento de llegar hasta el corazón de todos los españoles y decide llegar, al menos, hasta la bragueta de los noctámbulos más pajilleros del país. La ínclita Roser comienza a colaborar en TNT haciendo de guarra con la ex Miss María Jesús Ruiz y la negra de los programas musicales de TVE, Jennifer Rope. Su aparción en el programa es tan bochornosa que “la pantera de Canet” se ve obligada a pedir perdón a sus fans a través de su web. Mientras tanto Marta Sánchez sigue adelante con su vergonzosa gira 2005, y un horripilante recopilatorio que no vende nada.

Julio
El nuevo disco de los Backstreet Boys ya lleva el tiempo suficiente en el mercado como para poderse decir que la reunión del grupo no ha valido para nada. Los chicos intentan quemar su último cartucho presentando sus temas en directo por todo el mundo. La redacción de La Mesa Camilla, que acudió a su concierto en Madrid con entradas VIP, pudo comprobar que los Baques ya no son ni la sombra de lo que fueron.

Agosto
¡¡Horror!! El 16 de agosto la Rubia Hijadeputa, también conocida como Esther, se cae de un caballo. La noticia conmociona a todo el planeta y la OTAN prepara una cumbre de emergencia. Afortunadamente el accidente fue una mariconada pero todos nos imaginamos a la Ciccone apareciendo en la prensa pidiendo la eutanasia como si de un revival de Azucena Hernández se tratase.

Septiembre
La Fat Spice, aka Mel C., prepara una canción que la reafirma cantante ripeada (del acrónimo R.I.P, no de que cuelguen sus temas en la red). La cancioncita de marras la convierte según los fans en “la puta ama de Alemania y Europa”. La única verdad es que Mel C. sólo consigue cierto éxito en el país germano. Los rumores apuntan a que su buena posición en las listas alemanas responde al agradecimiento del país por haber reactivado su economía tras comprar y posteriormente ingerir el 50 por ciento de la producción de salchichas y cervezas de su Producto Interior Bruto. Bueno, para bruta, ella.

Octubre
Lindsay Lohan tiene un accidente de coche que nos hace temer por su vida. La idea de perder a Lindsay, una de las pocas esperanzas que nos iba dejando este tremendo y devastador año, nos hizo padecer varias noches de pesadillas. Afortunadamente parece que las dos prótesis que la nena luce en sus pectorales le salvaron la vida y, por tanto, preservaron su prometedora carrera.

Noviembre
¡¡Geri Halliwell está embarazada!! No me canso de repetir que es imprescindible que esterilicemos a las divas para que no se queden preñadas. Si su carrera ya peligraba tras el nulo éxito de su disco “Passion” y su triste cameo en Sexo en Nueva York (la pobre no aparece ni como Guest Star sino que la ponen en los títulos de crédito como “Woman in the street” tras el crédito del actor que hacía de camarero), la llegada de este bebé solo supone la confirmación de que las Spice tampoco se reúnen en 2006.

Diciembre
Despedimos este año con rumores de un nuevo embarazo y la confirmación de una separación. La presunta preñada no es otra que Paulina Rubio (¿conseguirá estar sin drogarse durante los nueve meses de la gestación?). El grupo que decide separarse no es otro que Alcazar, la mayor gloria musical sueca de los últimos tiempos y los encargados de dignificar el “No voy a llorar” de la Naranjo gracias a un plagio que mejora la original en un 200 por cien.

Después de este repaso por el año sólo podemos sacar un par de conclusiones. En primer lugar que del mundo de las divas sólo mola Cher, que gracias a su edad ni monta a caballo, ni se queda embarazada ni nada… Por otra parte, según la firme teoría que sostiene el webmaster de esta mierda de web, la culpable de esta situación no es otra que la Rubia Hijadeputa, que no sabe qué hacer para que nadie le haga sombra.